gestern abend kam eine gute freundin von mir zu besuch. eigentlich ist sie meine beste freundin, aber wen kann man schon "beste" nennen. irgendwann verarscht jeder jeden. 
ganz in der nähe war ein dorffest, ich wollte hin. ich weiß nicht warum, einfach nur aus spaß oder in der hoffnung ihn da anzutreffen. ich hatte angst. wie würde er reagieren wenn ich da stehe. würde er mir ins gesicht schlagen?  würde er mich auslachen oder doch komplett ignorieren oder mich wieder beleidigen? er ist unberechenbar. ich dachte immer ich kannte ihn. kannte seine art. aber man lernt menschen erst richtig kennen wenn es mal nicht gut läuft. das sind ihre wahren gesichter
wir sind hingefahren. nachdem wir denn auch mal das fest gefunden haben. es war viel los. aber kaum jemand den ich kannte. ein paar bekannte gesichter, aber kennt man halt nur vom namen.
es fing an zu regnen, da kamen die mädchenprobleme das die haare davon wellig werden. ich hasse es, er soll mich nicht so sehen. wir sind schnell rein
es hörte auf, wir standen an der tür und sie sagte "wie soll wir ihn denn hier bitte finden?"  - "ich glaub ich will ihn gar nicht sehen", sagte ich
in dem moment sah ich 4 freunde von ihm, er war nicht dabei, wohl auf einem anderen fest. 
ich bin hin, irgendwie hab ich mich gefreut sie zu sehen, sie sind nicht sauer auf mich oder soetwas. sie sehen das diese ganze sache total übertrieben ist.
wir haben geraucht, ich hab mich mit den zugekippt das ich die sache lockerer gesehen habe. "hängst du noch an ihm?" fragte einer von unseren gemeinsamen freunden. ich rede gerne mit ihm, er sagt mir immer was los ist. "naja. ein bisschen vielleicht noch. 90% sind schon vorbei", ich log. ich hänge mehr an ihm als je zuvor. es weiß niemand, aber ich liebe diesen idioten. 
"das ist jetzt schon 2 monate her und du trauerst ihm immernoch nach, nachdem was er noch abgezogen hat" - ich sagte nichts dazu. im grunde ist es alles meine schuld, ich fing an scheiße zu bauen, es war nur seine rache.
ich sah eine freundin von ihm. ich hasse sie mit ihren ausgeblichenen kaputten roten haaren. sie denkt echt sie wärs. er wollte mich mal mit ihr eifersüchtig machen. "die hatten was", sagte der kumpel von uns. "nicht dein ernst?!" - "doch, vor 2,3,4,5 wochen so" - "auch schon vorher? so vor paar monaten?" - "nein, zu eurer zeit hatten die nichts"
ich hasse sie trotzdem. er hat mir seine sex geschichten erzählt. es tut so weh das zu hören. bin ich ihm so egal? das er wieder rumfickt wie er lustig ist und ich sitz jeden abends zuhause und heul mir die augen aus. jeden abend denk ich daran wie er ab und zu meine hand nahm. wie er mich in der öffentlich geküsst hat und er sein bein im bett immer ganz eng um mich geschlungen hat. ich vermisse jede sekunde mit ihm. sein gerede was einfach niemand versteht weil es so sinnlos ist. seine mindestens 80 sprachnachrichten bei whatsapp. der schöne klang in seiner stimme. wenn wir uns gestritten haben und ich ein kuss wollte 'nur wenn du dich entschuldigst' sagte er -'sorry' sagte ich und musste ein wenig lachen. er nahm mich einfach in den arm und küsste mich.
wie einmal im club, wir beide kannten viele. eine freundin von ihm kam an und fragte mich ob wir zusammen sind "naja, so halbwegs haha", sagte ich. sie war ganz lieb und ist auch schon bald wieder verschwunden, zu ihren freundinnen. ich kenn sie von daher. 
gestern erzählte mir der freund von uns von ihr. das er und sie wohl bald zusammen sind. 
es war ein gefühl als ob man mir das herz zerreissen würde. es tat unendlich doll weh. wie schnell er mich ersetzt. "ist im moment nur rein/raus bei denen?" - "nein, noch geht da nichts. aber soll wohl bald. hab ich von ner sicheren quelle". 
ich habe mir nichts anmerken lassen. und auf einmal kam sie, sie umarmten den freund von uns. sie hatte ein hübsches gesicht, aber ein bisschen pummelig. ich weiß nicht ob sie mich noch aus dem club kennt, es sah eher so aus als hätte sie mich nicht erkannt. sie störte mich, meine anwesendheit. das sie jetzt den mann bekommt, den ich immernoch liebe.
ich hasse mich für die aktion damasls.
ich hasse mich
ich liebe dich
 

ich saß mit den mädels am tisch. wir reden, wie immer, über gott und die welt
"was ist jetzt eigentlich mit deinem macker?", fragte ich eine. sie erzählte mir die geschichte
"klingt ja noch grosser liebe", war meine antwort. "von grosser liebe hälts du ja eh nichts haha", kam aus der ecke
ja. ja, das denkt ihr. ich rede nicht mit anderen über meine gefühle, ich sage immer "am ende geht es eh auseinander, warum also erst mit der liebe anfangen." aber ich wünsche mir nichts sehnlicher als dich bei mir. du und ich. nur wir zwei
wenn ich abends einschlafe sollst du das letzte sein was ich sehe, und wenn ich aufwache das erste.
du sagstes du hast eine neue freundin. ich kann es dir nicht glauben, aber es tut trotzdem weh

"es ist vielleicht.. im leben kann einer der härtesten rückschläge sein, dass wenn man mit jemandem sehr sehr viel zeit verbracht hat und von dem man geglaubt hat dass man einem was bedeutet, dass wenn nun dann aber der moment kommt indem man sagt : ” hey hier bin ich..jetzt ist es..jetzt gehts mir nicht so gut, hier bin ich.” und dann…ist er nicht mehr da, man hat immer geglaubt, dass man vielleicht für den anderen was besonderes ist und irgendwann merkt man..ok..vielleicht war es nur die hoffnung und vielleicht war es nur der wunsch, dass man dem anderen soviel bedeutet..und dann merkt man, dass es nicht so ist..und dann tut das vielleicht sehr…sehr weh..wie soll ein mensch das ertragen."
philipp poisel

auf meinem laptop lief ein lied. ein lied was ich jedesmal nur mit dir verbinde. schöne erinnerungen kommen hoch.
ich stellte mein laptop neben mich auf den nachttisch, der zeiger zeigte auf replay und ich schloss meine augen. meine gedanken waren nur bei dir.
als ich aufwachte kam gerade meine mutter ins zimmer geplatzt. "oh tut mir leid" sagte sie und ging wieder. egal, ich konnte eh nicht mehr schlafen, das vermissen war zu stark.
ich fühlte mich irgendwie leer, so alleine. als wäre niemand für mich da. verloren in der großen welt. meine stimmung war mies und ich beschloss nach unten zu gehen. mein bruder saß da und redete mit mir, kann er nicht mal ruhig sein? "was hast du denn schon wieder, du scheiß zicke?!", sagte er nur. ja stimmt, ich war ne zicke. aber keiner weiß warum.
man kann nicht immer so tun als wär man super gut gelaunt, und die sache zog mich noch mehr runter. ich drehte um und ging nach oben. wie sehr würde ich mir jetzt wünschen das du in meinem zimmer stehst, mich in den arm nimmst und mir sagst das ich nicht alleine bin
deinen geruch einatmen, deinen 3tage bart an meinem gesicht spüren. deine lippen auf meinen.

musik ist das tor zur seele
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me. 

tränen flossen über mein gesicht. es ist alles meine schuld. hätte ich bloss nie so eine scheiße abgezogen. 
und dann saß der schnitt, in gedanken an dich. ich liebe dich 

ich schaue auf mein handy. du hast mich von blockieren runtergenommen. in deinem status steht mal wieder wirres zeug was keiner versteht. warum tust du das; ich dachte du hasst mich?
als ich letztens mit einer freundin im zug saß haben wir über dich geredet. ja, es war falsch was ich getan habe. aber deine art mit mir zu handeln ist abartig. ich sah sie an und habe sie beneidet. sie ist schön, modelmasse und hat keine probleme mit ihren gefühlen.
ich nahm meine kopfhörer und hörte das lied von dir und mir. ich weiß nicht ob es unser lied ist, auf jedenfall muss ich jedesmal an dich denken "so lets go somewhere no one else can see you and me"  immer und immer wieder hörte ich dieses lied. jedesmal muss ich daran denken als wir bei dir im bett waren. ich lag da, dein kopf auf meinem bauch. meine fingerspitzen fuhren durch deine kurzen haare. ich liebte es. dein kopf drehte sich zu mir hoch und wir haben uns geküsst. man sieht es nicht, aber deine lippen sind wunderschön auf meinen, engel.
ich vermisse dich, ich brauche dich, ich liebe dich

ich hab gerade meine zeit auf ask verbracht und gelesen, wie sich jemand über ein mädchen lustig macht das sich ritzt und hilfe sucht. sie sei in den augen der anonymen person fett, hässlich, ein opfer und "ritzi bitch"

es tut weh sowas zu lesen

ich wollte dir davon erzählen. wie es mir geht. aber wie würdest du reagieren? würdest du lachen? du würdest vielleicht fragen warum, aber ich kann dir nicht sagen wieso es mir so geht. vielleicht möchte ich es auch gar nicht wissen. die ganzen ängste die ich habe sind zu stark.  vielleicht würdest du mich in den arm nehmen und sagen, das es dir nicht besser geht. vielleicht würdest du keinen kontakt mehr mit mir haben, du würdest denken ich bin krank. vielleicht würdest du mir auch hilfe anbieten. aber ich denke du wirst gehen. so wie jeder.
jeder geht
es gibt nur eine person die weiß wie ich ticke. sie ist gegangen. sie kam wieder, aber nur für kurze zeit. dann ist sie wieder gegangen und wiedergekommen. es ist ein teufelskreis. liebe ich ihn deswegen noch? weil er der einzige ist der mich versteht?
ich kann nicht mehr
ich würde gerne schlafen, sanft. und nicht mehr aufwachen. am liebsten in deinen armen bester freund. ich liebe dich. aber ich kann dir nicht alles erzählen. ich weiß deine reaktion nicht.
ich möchte einfach einschlafen, bei dir. ich liebes es bei dir, du gibts mir ein gefühl von geborgenheit wenn du dich an mich kuschelst. du fässt mich an, anscheinend hast du kein ekel vor mir. 
ich will nicht mehr, ich hasse mich. ich will weg.
und wenn ich weg bin, was ist dann? meine eltern würden mich wohl in meinem zimmer finden. tot. sie denken zuerst ich mache einen spaß oder bin am schlafen, sie versuchen mich zu wecken. aber ich bewege mich nicht mehr. gedanken kreisen in ihren köpfen. vorwürfe. jeden tag, jede stunde, jede minute, jede sekunde. ich weiß, sie könnten nicht ohne mich. 
und was würdest du tun? würdest du dir wünschen, wir wären doch noch zusammen gekommen? ich würde dir einen brief schreiben ich liebe dich, aber ich wollte dich nie verlieren raufschreiben. ja, ich liebe dich 

ich ging das treppenhaus hoch. du wohnst mit deiner mum im 2. stock. die wände sind im blassen geld gestrichen, das geländer ist grün.. eure haustür war auf und ich hörte nur stimmen. soll ich da jetzt einfach so reingehen?

ich hab der tür einen kleinen schubs nach innen gegeben, es roch nach essen. du hast dich mit einem mädchen unterhalten. wie alt war sie? vielleicht 15/16. sie hatte längere braune haare und naturlocken. sie war ungeschminkt und trug eine brille. war sie deine neue?  du sahst mich an. mein traurigen und enttäuschten blick, ich sah dich nur an. ihr beide hattet gekocht. hat sie etwa bei dir geschlafen? sie kam aus deinem zimmer raus, mit schuhen in der hand. "bis bald" sagte sie und umarmte dich. 

wieso geht sie auf einmal? hast du was zu verheimlichen?

"was soll das? willst du sie oder mich?", meine frage war ernst gemeint, ich sah verzweifelt aus. du hast deine hand gehoben und auf mich gezeigt. du hast dich für mich entschieden. mir ist ein stein vom herzen gefallen. was würde ich ohne dich tun?

wir fielen uns in die arme und haben uns geküsst. wir standen in der küche. wir standen einfach da und haben uns geliebt. ich liebe diese wärme die du ausstrahlst, dein total sinnloses gerede was keiner versteht, dein aussehen, wie du mich ansiehst, wie du mich anfässt und mich küsst. ich liebe dich

ich bin aufgewacht. was hat dieser traum zu bedeuten? wir sind nicht zusammen, aber wünsche ich es mir so sehr?

mein ex hat sich nun auch noch wieder gemeldet. was soll das? liebe ich ihn noch?

gefühlschaos

in der nacht von freitag auf samstag. ich lag wieder da. wach. mein handy klingelt, ich seh deine nummer. warum rufst du mich so oft an, ich dachte du willst nichts?

"wo bist du? sollen wir dich abholen?" meine mum mag es nicht, wenn ich nachts weggehe ohne das sie es weiß. aber es ist immernoch besser als weitere stunden wach zu liegen. 

"in 15 min sind wir bei dir." ich hab mich schnell geschminkt, haare weggesteckt, ein zettel geschrieben und den vor das schlafzimmer meiner eltern gelegt, die treppe runter, schuhe und jacke angezogen und bin raus. ihr wart schon da.

wir sind in club gefahren, freitags ist da nie was los. erstrecht nicht um 4 uhr nachts. es waren vielleicht 20 leute da. aber es war trotzdem lustig.

wir haben getrunken, viel. du hast mein kopf genommen und mich geküsst. ich liebe es
ich hab mich umgedreht, zu deinem kumpel. wir haben rumgealbert. es war echt lustig mit ihm zu reden, dieser spinner. du hast dich mit einem mädchen unterhalten "gib mir ein kuss" hat sie zu dir gesagt. du hast sie auf die wange geküsst. warum stört mich das? du saßt mit dem rücken zu mir. deine hand hast du danach auf mein bein gelegt. du redest mit ihr  und denkst an mich?

im taxi zurück haben wir und alleine nach hinten gesetzt. "gib mir ein kuss", flüsterst du in mein ohr wir haben uns geküsst und du flüsterst wieder "ich weiß es ist nicht gerade romantisch. aber möchtest du mit mir zusammen sein?"

 

0:32 "wo bist du?" ich wollte dich sehen, du solltest mich in den arm nehmen. irgendwie ging es mir nicht gut. - "ich bin gerade jemanden abholen. sorry"

ich schaute tv. lange. es war 3 uhr morgens. ich konnte nicht einschlafen. ich hatte angst

panische angst. ich weiß nicht wovor. der fernseher leuchtete in mein zimmer, ich konnte alles sehen. ich hatte das gefühl es war jemand da. ich war wie versteinert. ich konnte mich nicht mehr bewegen. ich hab schweißattacken bekommen. mir wurde kalt. was war los?

5 uhr und ich lag immernoch hellwach da. man verdammt, wo bist du. ich will nur zu dir. 

"bist du noch wach?", nichts kam. vielleicht hast du schon geschlafen. ich brauche dich.

ich wollte warten bis es hell wird. kurz nach 6, langsam ging die sonne auf. ich schaute auf mein fenster, es war hell. 6:32 der letzte blick auf mein handy. langsam wurde ich müde

ich schlief ein.

was war los?

ich habe den tag über verdammt nochmal angst. angst wovor? ich weiß es nicht. 

mein herz fühlt sich komisch an, als wäre man todunglücklich verliebt. aber ich bin doch langsam von dir weg, oder? ich denke jeden tag an dich, zu oft. schaue mir bilder von dir an. ich liebe deinen kleines muttermal an deiner wange. deine schöne augen. deine vollen lippen. dein süßes lächeln. deine haare. ich liebe dich. nein, ich liebe dich nicht.

vielleicht immernoch. habe ich deswegen solche angst?

es fühlt sich an als wäre etwas in mir, was nicht rauskommt. ich will nicht alleine sein. ich will dich. nimm mich zurück, mein liebling. 

"bist du heute im club?", ich wusste das du da sein wirst. aber ich wollte mit dir schreiben.

"nein", hast du gesagt. naja, vielleicht habt ihr euch auch einfach umentschieden

"bist du da?" - "vielleicht", ich wusste es noch nicht.

ich bin eingeschlafen. 3 stunden oder so. es war 12 uhr nachts. du hast angerufen.

mein mum kam rein "hör auf damit! es gibt noch leute die schlafen wollen!" - "komm runter, ja?"

"das fängt an wie die letzten tage, es reicht!" - "ja ist gut"

"ich nehm dir dein handy weg!" - "hahaha, was du wohl machst"

"hör jetzt auf damit" - "ist gut", sagte ich nur und du hast die tür zugemacht.

ich hab aufgelegt. "meine mum stresst mega rum, geht grad nicht"

ich lag wach, stundenlang. ich konnte nicht schlafen. vielleicht lag es daran das ich letztens 'the human centipede' geguckt habe (kranker film) ich schisser.

mein handy klingelt wieder. warum rufst du eigentlich so oft an?

"bist du im club?" - "nein zuhause", wie immer. ich dachte an meine mum und habe aufgelegt

ich hab dir geschrieben. du wolltest mit mir reden, aber es war schlecht. du hättest mir auch schreiben können.

du machst eine audio-nachricht, wie so oft wenn du anscheinend nicht mehr ordentlich tippen kannst "was alter, du schlampe. jo hast schon richtig gehört, man! pah" - "wow du wirst echt immer netter", war meine antwort

"jo" - "hdf"

das war es, mal wieder. muss eigentlich jeder auf einem rumhacken? niemand merkt es, ok danke für nichts. ich hasse euch alle.

wenn du mir wieder schreiben würdest, nach 3 wochen stille, was würdest du sagen? du würdest wahrscheinlich wieder so tun, als wäre nichts gewesen. wie immer

und was würde ich sagen? würde ich dir wieder verzeihen, wie ich es bis jetzt immer gemacht habe? oder würde ich dir sagen, dass ich mit dir fertig bin und nicht mehr kann?

ich kann nicht ohne dich. diese 3 wochen fehlst du mir so sehr, du warst immer da. aber auch nie. du konntest mich immer aufmuntern, vertraust mir

aber mit dir kann ich auch nicht. deine drogen stehen uns im weg, du verletzt mich oft, lässt mich sitzen, ignorierst mich

ich kann nicht mehr, ich bin fertig mit dir. 

ich liebe dich

ich lag eng umschlung in deinen armen, deinen atem spürte ich am ohr. wir hörten eines deiner lieblingslieder, ich kannte es nicht

"in dem lied geht es darum, einen weg zu finden. nach oben.", ich schaute auf das video, ein junge versuchte einen berg hochzulaufen, der immer mehr zerbrach, "wenn ich alleine bin frage ich mich oft ob es noch jemanden gibt, der immer für einen da ist. dann fängt man an zu beten. und gott ist bei einem" eine riesen eule tauchte auf und rettete ihn, eine andere form von gott.

ich wusste nichts zu sagen, du bist aussen immer so stark und lässt dir nichts anmerken. ich bin immer für dich da, engel ich hab meinen kopf zu dir gedreht und dir einen kuss gegeben "ich weiß was du meinst", hab ich zurückgeflüstert

seit 2 tagen bin ich wieder relativ glücklich, ich weiß nicht so recht warum. aber es ist ein schönes gefühl, das leben wieder mehr zu genießen

"hey, du sag mal ist er gerade hier?", schreibt mir eine gute freundin, "ich glaube ich hab ihn gesehen" - "ich weiß  nicht. sprech ihn dochmal an" du warst unterwegs, 20-30 km entfernt.

es waren gerade 2 freunde hier, wir haben filme geguckt. mein handy klingelt, es ist halb 2

"hallo? ich bin ganz alleine hier. hilf mir bitte. komm her" - "wie soll ich zu dir kommen, ich habe nichtmal einen führerschein."

"man, bitte hilf mir. ich bin so alleine. ich tu alles für dich, aber bitte komm her" - "ich kann dir nicht helfen, mich kann keiner fahren"

du fängst an zu weinen "ich geh jetzt auf die strasse, da kommt ein auto. ich hoffe ich werde überfahren" - "verdammt, scheiße man! lass das!", habe ich dich durchs handy angeschrien.

jetzt fing ich auch an zu weinen. warum tust du das.. 

wir haben die halbe nacht telefoniert, ich liebe dein stimme. sie ist so warm und dein verschmitzes lachen, es steckt an. 

"sollen wir dich noch abholen?", du hast endlich einen fahrer gefunden. - "ich weiß nicht.."

"wir können reden. dann kommst du mich zu mir, aber ohne hintergedanken", deine 2 kumpel lachen im hintergrund - "ohne hintergedanken", lache ich zurück. ich weiß doch wie es bei uns endet.

"komm raus, wir sind gleich da." langsam schreibe ich einen zettel 'tut mir leid für den lärm heute abend. und ich bin noch bei ihm. liebe euch.', ich lege ihn vor euer schlafzimmer. ich schnapp mir meine jacke. gehe leise die treppe nach unten, zieh meine schuhe an und schliesse langsam die tür ab. ich hoffe ihr hört mich nicht und hindert mich.

das auto fuhr vor unsere tür, dein kumpel hat mir schon die tür aufgemacht "hey!", sagt er. ich hab euch irgendwie schon echt liebgewonnen. er ist wie ein spacken gefahren, so wie immer. die strassen waren leer. wir sind gedriftet, haben geraucht, die musik lief laut. wir haben zu "sex is on fire" mitgegröllt. 

nach ner zeit sind wir alleine zu dir. niemand war zuhause. wir waren alleine. "lass uns ein film gucken" - "wie immer", lächelte ich.

ich hab mich hingelegt, du hast deine armen um mich gelegt, dein eines bein umklammerte mich. "ich liebe es so mit dir einzuschlafen", sagte ich - "du weißt, ich mag sowas eigentlich nicht. ich bin nicht so der beziehungsmensch" - "ich weiß. trotzdem schön oder?" - "ja", flüsterst du. 

wir lagen nackt da. wir hatten sex. eine weile. dann sind wir langsam eingeschlafen

ich wollte kein sex mit dir, nicht nachdem was du abgezogen hast. aber ich konnte nicht anders. was möchte ich?  
 

"ich bin immernoch in sie verliebt", hast du mir bei whatsapp geschrieben. "wie?" -

"wir sind jetzt zusammen" wie, ihr seid zusammen? was ist mit uns? weißt du noch letztens jahr, am vatertag? wir waren abends unterwegs, wir haben getrunken. frusttrinken. du hast mir von euch erzählt, du sagtest du liebst sie nicht mehr. wir haben die ganze zeit getrunken und geredet. es war 3 uhr, langsam haben die geschlossen. es war ja auch ein öffentliches fest. ich wohnte nicht sehr weit weg und du hast mich nachhause gebracht. 100 meter sind wir vielleicht gegangen. haben uns auf den kantstein gesetzt und ich fing an zu weinen. ich hab dir viel erzählt, so wie ich es immer mache wenn ich zuviel getrunken habe. die polizei kam "nehmt die füße bitte von der strasse."

wir sind weiter gegangen. 10, vielleicht auch 20 meter. und haben uns auf einen kasten gesetzt. du warst am rauchen. "ich hab noch nie geraucht, ich würde mich bestimmt total blamieren haha" - "möchtest du?" du hast es mir gezeigt, ich hab mich an dich gelehnt. ein freund von dir kam vorbei "ich glaub er steht auf dich" hast du geflüstert. ich hab dich nur misstrauisch angeguckt. wenn du wüsstest.

es war bestimmt schon 5 uhr. du hast meine linke hand genommen, mir war kalt. und wir sind los. dein kumpel meine rechte. war schon komisch. zuerst hat man niemanden und dann gleich 2. ihr seid noch kurz zu mir reingekommen, habe dir taxigeld geholt. 

eine umarmung von dir. und ein halber kuss. du hast mich mit deinem verschmitzen lächeln angeguckt und bist los gegangen.

"haben wir uns gestern fast geküsst?", ich wusste nicht was ich dazu sagen sollte. "ja, ich glaube schon"

abends hatten wir uns wiedergesehen. es war ein echt schöner abend. ich habe an ihn gedacht. wir wollten wieder los, unterwegs. ein freund von euch hat uns gefahren. "bist du angeschnallt?" hast du gefragt - "nein"

du nahmst mich fest in den arm. ich schaute dir ins gesicht, weißt du eigentlich wie schön du bist? du lächelst wieder, ich schau nach unten, schau dich wieder an. deine lippen auf meinen. das erste mal das du mich geküsst hast. es war nicht unser letzter kuss, was ich nie gedacht hätte. mein engel.

"<3 <3" hast du geschrieben. - "was soll das?"

ein zucken durchfährt meinen körper. ich bin schweiß gebadet. was war das? ich wurde wach, es war alles nur ein schlechter traum. ihr wart nicht zusammen. doch diese erinnerung an die beiden tage war umso schöner und trauriger.

wieso träume ich in letzter zeit so viel von dir?

ich hab dich angeschrieben, du sagtest sie sei schon lange weg.  ich war froh, aber immernoch verletzt zugleich.

ich glaube dir war es egal. schließlich bist du immernoch voll: "kannst du mir so 12 € leihen, für kippen und schnaps?" ich würde mich lieber mit dir zusammen betrinken ich habe nichts dazu gesagt

wir schrieben ein wenig, du wolltest heute wieder feiern. "heute ist voll nichts los" hab ich zu dir gesagt. "dooooch" - "nein. aber kann man wohl nichts machen"

du bist wieder weg, seit monaten nur unterwegs. fragst du dich wie  es mir geht? bin ich für dich nur ein spiel? du sagtest, wir sollten mal wieder was machen. wo sind deine versprechen hin?

mein bruder ist heute schon wieder los. und ich, ich sitze im bett und habe keine freunde. "wollen wir mittwoch in club?" - "muss ich mal sehen", freundinnen halt.

bin ich eigentlich die einzige, die sich so unverstanden fühlt? abends alleine da sitzt aber es sich einfach nichts ändert? anfängt zu weinen, weil alles zu viel ist? alles in sich reinfrisst? gute miene zum bösen spiel? einfach alleine, kaputt und zerbrochen zu sein

es macht mich heute alle so fertig. ich schau in den spiegel, ich will dünn sein. für dich. du sollst mich wieder lieben, lass die drogen los und nimm mich. lebst du überhaupt noch? wie geht es dir, was machst du? hast du eine neue? bist du in therapie? so viele offene fragen

ich vermisse dich schrecklich.

ich lese mir alte nachrichten durch "du bist mit allem was du tust immer so niedlich ;  du hast schöne augen rehlein ; ich liebe dich mein engelchen ; ich will dich einfach nur in arm nehmen ; du hast kein ehec, du hast mein herz" ich liebe dich, verdammt wieso. nach allem was du mir angetan hast warum?

ich kriege ein heulkrampf.

ich dumme hure, alles ist meine schuld.

ich nehme zum ersten mal eine schere. scheiße verdammt, was tu ich da? langsam fahre ich an meinem linken arm hoch. vielleicht 2 cm. ich kann nichts sehen, die tränen verschmieren meinen blick. 
blute ich? bin ich tief genug? ich hab es verdient ich blute nicht. noch nicht.

aber man sieht etwas, einen ratscher

ich kann nicht mehr. mein handy vibriert. nein du bist es nicht.. 

meine angst war wieder da. ich schaute auf mein handy, keine nachricht von dir. du sagtest "wenn jeder an sich selbst denkt, ist an jeden gedacht" - ich denke so oft an dich. ich frage mich ob du mal an mich denkst, aber bestimmt nicht. sonst hättest du mir geschrieben. immernoch keine nachricht. es ist schon 3 uhr morgens.

ich höre wie mein bruder nach hause kommt, er ist nicht immer zuhause, nur über ostern. ich habe ihn schrecklich vermisst. ich hab an früher gedacht und ich schlafe langsam ein.

du bist bei mir, ich liege in deinen armen und spüre deinen atem. ich hör im hintergrund einen film auf deinem lapotop laufen, irgendwie lassen wir den immer an, bis wir aufwachen. dein nackter körper an meinem, ich liebe es wenn du anfängt zu schnarchen. ich klammer mich fest an dich

mein handy vibriert "geh schlafen" hast du mir um 5 uhr geschrieben. "ich kann nicht"

"ich habe auch schlaffstörungen" komm zu mir, wir könnten wieder zusammen einschlafen

du warst feiern, du hast mal wieder zu viel getrunken. ich habe angst du hast etwas mit anderen mädchen. bei dem gedanken kriege ich gänsehaut

"im club, da hatte ich ausversehen was mit einer aus meiner klasse" - "hahaa, ja kommt vor", ich will mir nichts anmerken lassen wie sehr es weh tut. was macht sie sich an dich ran? warum erzählst du mir das so stolz? ich versteh es nicht. merkst du denn nichts?

"wir schauen grad eine reportage" - "ist sie bei dir?"

"ja sie schläft. ich will auch nicht mehr von ihr. kein sex" - "deswege pennt sie bei dir?

"ich will sie nachhause bringen, aber haben kein geld" - "habt noch eine schöne nacht;)"

"kannst ja auch herkommen"- "hahah vergiss es. hau rein"

"wie cool du auf einmal bist 'hau rein, selber' denn kommste halt nicht" - "sag nicht das war dein ernst"

" naja wieso nicht, dreier ist heiß. nein war n scherz" - "muss ja grad nicht jeder rumhuren"

ich weiß nichts mehr.. ich weiß das ich mich anfange in dich zu verlieben, und du merkst es nicht. du sagtest du warst in mich verknallt, ich wollte dich küssen aber du hast dein kopf weggedreht.

danke fürs zerbrechen, (bester) freund