gestern abend kam eine gute freundin von mir zu besuch. eigentlich ist sie meine beste freundin, aber wen kann man schon "beste" nennen. irgendwann verarscht jeder jeden. 
ganz in der nähe war ein dorffest, ich wollte hin. ich weiß nicht warum, einfach nur aus spaß oder in der hoffnung ihn da anzutreffen. ich hatte angst. wie würde er reagieren wenn ich da stehe. würde er mir ins gesicht schlagen?  würde er mich auslachen oder doch komplett ignorieren oder mich wieder beleidigen? er ist unberechenbar. ich dachte immer ich kannte ihn. kannte seine art. aber man lernt menschen erst richtig kennen wenn es mal nicht gut läuft. das sind ihre wahren gesichter
wir sind hingefahren. nachdem wir denn auch mal das fest gefunden haben. es war viel los. aber kaum jemand den ich kannte. ein paar bekannte gesichter, aber kennt man halt nur vom namen.
es fing an zu regnen, da kamen die mädchenprobleme das die haare davon wellig werden. ich hasse es, er soll mich nicht so sehen. wir sind schnell rein
es hörte auf, wir standen an der tür und sie sagte "wie soll wir ihn denn hier bitte finden?"  - "ich glaub ich will ihn gar nicht sehen", sagte ich
in dem moment sah ich 4 freunde von ihm, er war nicht dabei, wohl auf einem anderen fest. 
ich bin hin, irgendwie hab ich mich gefreut sie zu sehen, sie sind nicht sauer auf mich oder soetwas. sie sehen das diese ganze sache total übertrieben ist.
wir haben geraucht, ich hab mich mit den zugekippt das ich die sache lockerer gesehen habe. "hängst du noch an ihm?" fragte einer von unseren gemeinsamen freunden. ich rede gerne mit ihm, er sagt mir immer was los ist. "naja. ein bisschen vielleicht noch. 90% sind schon vorbei", ich log. ich hänge mehr an ihm als je zuvor. es weiß niemand, aber ich liebe diesen idioten. 
"das ist jetzt schon 2 monate her und du trauerst ihm immernoch nach, nachdem was er noch abgezogen hat" - ich sagte nichts dazu. im grunde ist es alles meine schuld, ich fing an scheiße zu bauen, es war nur seine rache.
ich sah eine freundin von ihm. ich hasse sie mit ihren ausgeblichenen kaputten roten haaren. sie denkt echt sie wärs. er wollte mich mal mit ihr eifersüchtig machen. "die hatten was", sagte der kumpel von uns. "nicht dein ernst?!" - "doch, vor 2,3,4,5 wochen so" - "auch schon vorher? so vor paar monaten?" - "nein, zu eurer zeit hatten die nichts"
ich hasse sie trotzdem. er hat mir seine sex geschichten erzählt. es tut so weh das zu hören. bin ich ihm so egal? das er wieder rumfickt wie er lustig ist und ich sitz jeden abends zuhause und heul mir die augen aus. jeden abend denk ich daran wie er ab und zu meine hand nahm. wie er mich in der öffentlich geküsst hat und er sein bein im bett immer ganz eng um mich geschlungen hat. ich vermisse jede sekunde mit ihm. sein gerede was einfach niemand versteht weil es so sinnlos ist. seine mindestens 80 sprachnachrichten bei whatsapp. der schöne klang in seiner stimme. wenn wir uns gestritten haben und ich ein kuss wollte 'nur wenn du dich entschuldigst' sagte er -'sorry' sagte ich und musste ein wenig lachen. er nahm mich einfach in den arm und küsste mich.
wie einmal im club, wir beide kannten viele. eine freundin von ihm kam an und fragte mich ob wir zusammen sind "naja, so halbwegs haha", sagte ich. sie war ganz lieb und ist auch schon bald wieder verschwunden, zu ihren freundinnen. ich kenn sie von daher. 
gestern erzählte mir der freund von uns von ihr. das er und sie wohl bald zusammen sind. 
es war ein gefühl als ob man mir das herz zerreissen würde. es tat unendlich doll weh. wie schnell er mich ersetzt. "ist im moment nur rein/raus bei denen?" - "nein, noch geht da nichts. aber soll wohl bald. hab ich von ner sicheren quelle". 
ich habe mir nichts anmerken lassen. und auf einmal kam sie, sie umarmten den freund von uns. sie hatte ein hübsches gesicht, aber ein bisschen pummelig. ich weiß nicht ob sie mich noch aus dem club kennt, es sah eher so aus als hätte sie mich nicht erkannt. sie störte mich, meine anwesendheit. das sie jetzt den mann bekommt, den ich immernoch liebe.
ich hasse mich für die aktion damasls.
ich hasse mich
ich liebe dich
 

ich saß mit den mädels am tisch. wir reden, wie immer, über gott und die welt
"was ist jetzt eigentlich mit deinem macker?", fragte ich eine. sie erzählte mir die geschichte
"klingt ja noch grosser liebe", war meine antwort. "von grosser liebe hälts du ja eh nichts haha", kam aus der ecke
ja. ja, das denkt ihr. ich rede nicht mit anderen über meine gefühle, ich sage immer "am ende geht es eh auseinander, warum also erst mit der liebe anfangen." aber ich wünsche mir nichts sehnlicher als dich bei mir. du und ich. nur wir zwei
wenn ich abends einschlafe sollst du das letzte sein was ich sehe, und wenn ich aufwache das erste.
du sagstes du hast eine neue freundin. ich kann es dir nicht glauben, aber es tut trotzdem weh

"es ist vielleicht.. im leben kann einer der härtesten rückschläge sein, dass wenn man mit jemandem sehr sehr viel zeit verbracht hat und von dem man geglaubt hat dass man einem was bedeutet, dass wenn nun dann aber der moment kommt indem man sagt : ” hey hier bin ich..jetzt ist es..jetzt gehts mir nicht so gut, hier bin ich.” und dann…ist er nicht mehr da, man hat immer geglaubt, dass man vielleicht für den anderen was besonderes ist und irgendwann merkt man..ok..vielleicht war es nur die hoffnung und vielleicht war es nur der wunsch, dass man dem anderen soviel bedeutet..und dann merkt man, dass es nicht so ist..und dann tut das vielleicht sehr…sehr weh..wie soll ein mensch das ertragen."
philipp poisel

auf meinem laptop lief ein lied. ein lied was ich jedesmal nur mit dir verbinde. schöne erinnerungen kommen hoch.
ich stellte mein laptop neben mich auf den nachttisch, der zeiger zeigte auf replay und ich schloss meine augen. meine gedanken waren nur bei dir.
als ich aufwachte kam gerade meine mutter ins zimmer geplatzt. "oh tut mir leid" sagte sie und ging wieder. egal, ich konnte eh nicht mehr schlafen, das vermissen war zu stark.
ich fühlte mich irgendwie leer, so alleine. als wäre niemand für mich da. verloren in der großen welt. meine stimmung war mies und ich beschloss nach unten zu gehen. mein bruder saß da und redete mit mir, kann er nicht mal ruhig sein? "was hast du denn schon wieder, du scheiß zicke?!", sagte er nur. ja stimmt, ich war ne zicke. aber keiner weiß warum.
man kann nicht immer so tun als wär man super gut gelaunt, und die sache zog mich noch mehr runter. ich drehte um und ging nach oben. wie sehr würde ich mir jetzt wünschen das du in meinem zimmer stehst, mich in den arm nimmst und mir sagst das ich nicht alleine bin
deinen geruch einatmen, deinen 3tage bart an meinem gesicht spüren. deine lippen auf meinen.

musik ist das tor zur seele
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me. 

tränen flossen über mein gesicht. es ist alles meine schuld. hätte ich bloss nie so eine scheiße abgezogen. 
und dann saß der schnitt, in gedanken an dich. ich liebe dich 

ich schaue auf mein handy. du hast mich von blockieren runtergenommen. in deinem status steht mal wieder wirres zeug was keiner versteht. warum tust du das; ich dachte du hasst mich?
als ich letztens mit einer freundin im zug saß haben wir über dich geredet. ja, es war falsch was ich getan habe. aber deine art mit mir zu handeln ist abartig. ich sah sie an und habe sie beneidet. sie ist schön, modelmasse und hat keine probleme mit ihren gefühlen.
ich nahm meine kopfhörer und hörte das lied von dir und mir. ich weiß nicht ob es unser lied ist, auf jedenfall muss ich jedesmal an dich denken "so lets go somewhere no one else can see you and me"  immer und immer wieder hörte ich dieses lied. jedesmal muss ich daran denken als wir bei dir im bett waren. ich lag da, dein kopf auf meinem bauch. meine fingerspitzen fuhren durch deine kurzen haare. ich liebte es. dein kopf drehte sich zu mir hoch und wir haben uns geküsst. man sieht es nicht, aber deine lippen sind wunderschön auf meinen, engel.
ich vermisse dich, ich brauche dich, ich liebe dich